"Me llamo Maribel y vivo en Valencia (España), tengo 42 años y desde los 20 años sufro de trastorno bipolar, ya que mi medico dice que se cuenta a partir del primer episodio, ya sea de manía o depresión. Me detectaron la bipolaridad en el año 89 (10 años mas tarde)

          Voy a empezar a contaros mi historia desde mi tierna infancia,  y mi relación con mi padre, que para mi creo que fue mala (aunque el quizá ha querido educar a sus hijos lo mejor posible... pero no ha sabido hacerlo mejor). De pequeña era muy tímida, hasta que pensé que si seguía así, no tendría amigas. Soy la 2ª de 6 hermanos.3 chicos y 3 chicas. El ambiente de mi hogar siempre ha sido  de nerviosismo tanto mi padre como mi madre son muy nerviosos, todo se tenia que hacer al segundo, si no te decían que eras una pava (lenta)  Mi  padre ha sido siempre muy brusco, muy autoritario y machista, me traumatizó desde pequeña con el sexo, diciéndome que los hombres siempre iban a lo mismo, que si alguna vez me quedaba embarazada me mataba, yo como era muy chula, le decía que si alguna vez me pasaba eso, antes me metía a "put." que volver a mi casa. De tanto insistir y repetírmelo obsesionadamente, aunque tenia muchos amigos y pretendientes, nunca permite que nadie me diese un simple beso.... acordándome de lo que siempre me decía  mi padre sobre los hombres. El 1º beso fue con 20 años, jajaja. Recuerdo un día con 10 años, que mi padre  me pego porque paso a mi habitación y estaba quitándome la ropa con las rendijas de la persiana abierta y decía que podía haber alguien desde el edificio de enfrente (que estaba a mucha distancia), con unos anteojos mirando, yo en ese momento no tenia ni pechos, ni nada..... eso me sentó como un tiro. "Piensa el ladrón que todos son de su condición". En mi familia también yo soy la única que estoy en tratamiento regular, pero mis hermanos están de los nervios (histéricos) y de vez en cuando se han tenido que tomar algo cuando no han sabido superar los problemas, ya que todos tenemos una baja autoestima, debido quizá también al ambiente de la niñez. A mi entender mi padre también tendría que estar en tratamiento  (ya ha ido a varios psiquiatras y se lo han dado, pero a los pocos días de tomarse los medicamentos se lo quita, porque dice que le producen sueño y le atontan) y su hermana, pero al tener solo manía y  no sufrir depresiones y ser los que mandan en su casa, no hay nadie que les contradiga. Mi padre tampoco era de los que pegaba a menudo, pero si algún palo se escapaba era para mí por contestona, aunque me acobardaba como a mis hermanos, yo era la fuerte y le plantaba cara, aunque después me ponía a llorar en mi habitación, pues era muy sensible y aunque delante de él aparentaba ser fuerte, luego no podía sostener la discusión. A los 14 años conseguí unas buenas amistades y empecé a ser extrovertida con ellas (gracias a ellas llegue a tener una adolescencia feliz cuando salía, aunque mi padre, era el único padre que no me dejaba salir por las noches y mis otras amigas si, y si alguna vez se les ocurría pedirle permiso a mi padre, las tiraba con malos modos, decía que sí sus padres eran gilipollas, él no, siempre tenia que tener mi padre la razón, cuando llegaba a casa ya era otra vez la niña amargada por el ambiente familiar). Otra desigualdad que tenia con mis amigas es que si a ellas les daban 200 Ptas. a la semana para salir a mi padre me daba 25 Ptas., por eso desde bien joven en verano me buscaba trabajos de azafata, me iba a vendimiar a Francia, etc.. para poder alternar lo mínimo con mis amigas. De estas amistades todavía mantengo la mayoría y eso que vivo fuera de la ciudad donde trabajo (a unos 200 Km), pero cuando vuelvo a mi ciudad de origen, a pesar de estar fuera ya 20 años, soy la que reúno a todas.... porque se han dispersado con el tiempo. Mi padre tampoco me dejo que estudiara fuera de mi ciudad, pues es muy machista y decía que tenia miedo que me pasara algo y tampoco se iba a gastar el dinero con una chica, decía que más valía que encontrara un buen marido para casarme. Esto me produjo un trauma y una rabia increíble y en COU pase bastante de estudiar, aun así aprobé por los pelos en algunas asignaturas. De todas maneras siempre fui una alumna excelente, como todos mis hermanos, pero mi padre, siempre quería mas de nosotros y nos llamaba inútiles porque siempre había que comparar con el hijo de fulanito que todavía era mejor.

          Así que tuve que estudiar la carrera de Magisterio en la rama de ciencias puras o me quedaba sin estudiar nada. Otra cosa que me produjo mucha rabia, es que a mi hermano mayor anteriormente le dio la opción de que estudiase la carrera de medicina y yo creo que por miedo a suspender y que mi padre le echase la bronca no la hizo. Así que termine con 19 años la carrera con muy buenas notas. Luego a los otros hombres de mi familia si que dejándoles que se fueran de mi ciudad para que estudiasen una carrera, así lo hizo el 4º de mis hermanos y se tiro 3 años fuera de juerga y no le paso nada. Ahora es su hijo preferido, porque esta casado con una chica muy dominanta, que pone verde a mi padre y es a la única que le tiene respeto. Si mi madre se hubiese puesto en ese plan desde que se caso, en vez de ser tan sumisa, seguro que mi padre la habría respetado más. Mi madre ha sido siempre muy sumisa y así ha tenido los menos posibles con él. Mis hermanos estaban acobardados y por no contradecirlo, se callaban y luego a la espalda lo ponían verde. PUES A MI PADRE NADIE LE HA PODIDO CONTRADECIR EN NADA, SE PONÍA COMO LOCO, excepto yo que al llevarle la contraria teníamos discusiones muy fuertes.  ESO SI TENGO QUE DECIR QUE MI PADRE HA SIDO TODA SU VIDA UN GRAN TRABAJADOR Y COMO NUNCA SE HA GASTADO NADA AHORA TIENE UNA GRAN FORTUNA, QUE NOS DIO LA OPCIÓN DE ESTUDIAR, A LOS CHICOS FUERA Y A LAS CHICAS EN MI CIUDAD, YA QUE EL NO HABÍA PODIDO HACERLO Y NOS CUBRÍA LAS NECESIDADES BÁSICAS DE COMER. Y CUANDO ME PUSE CON UNA DEPRESIÓN MUY FUERTE ME LLEVO EN CONTRA DE MI OPINIÓN AL QUE LE DIJERON QUE ERA EL MEJOR PSIQUIATRA DE ESPAÑA. El padre de mi padre por lo que me pude enterar también fue maniaco, y cuando se lo pregunté a mi padre me dijo que eso le paso de viejo. Pero yo vi un poder notarial para incapacitarlo porque se ve que había realizado una venta muy mala.  En este ambiente en mi casa todos nos hemos casado pronto por salir de ese ambiente.

          Yo sigo yendo a ver a mis padres (sobre todo por mi madre y hermanos) y sigo discutiendo con mi padre.....al final no me hace caso porque dice que como estoy loca....jajajaj. Él vive en su mundo, por la mañana temprano se va a una huerta que tiene y allí agota sus energías, haciendo tareas innecesarias, pero que él dice que son importantísimas y nos pone verdes porque dice que no le ayudamos, pero como ya todos mis hermanos tienen sus trabajos, pasan de él lo que pueden porque antes les obligaba los sábados y domingos a trabajar con el en la huerta y a mi hermano el mayor iba la novia allí si quería verle. Eso si todavía tenemos que ir a coger manzanas, aceitunas, almendras, vamos...mientras él pierde el tiempo haciendo cosas innecesarias....pero se siente feliz de "sacarnos el jugo, para eso nos ha dado de comer hasta que hemos empezado a trabajar" y ahora se lo quiere cobrar.. Actualmente lo pide todo a voces y al instante y mi madre (tienen los dos 73 años) lo hace pero ya le ha perdido el respeto y pasa olímpicamente de él. Al llegar a casa a mediodía pide la comida y tiene que ponerla mi madre corriendo, sino ya reniega. y se acuesta...pide la cena y se le tiene que servir al minuto y tiene una habitación para el solo....porque mi madre no lo aguanta y duerme en otra habitación con una hermana soltera que queda. Mi madre se ha montado la vida por su cuenta, sale con sus amigas, va a gimnasia, se refugia en sus hijos, etc..... eso si...teniéndole todo preparado a mi padre para que no se queje. Otra cosa es que como habéis visto siempre ha sido muy tacaño y a pesar del dinero que tiene (mas de 100 millones en inmuebles) a mi madre solo le ha dado desde siempre el sueldo de funcionario que tenia para mantenernos a todos, con lo cual comimos mas patatas y tajadas de tocino que los pobres de biafra, jajja. Además le llama despilfarradora y ahora le quita parte de la pensión ínfima que le dan...dice que para sus gastos.

          Hasta los 19 años fui mas o menos una chica "normal". bastante rebelde en mi casa, con mi padre por las razones anteriormente expuestas. Luego con la baja autoestima que tenia, me eche un novio, que me llamaba cuando quería, que se marcho de mi ciudad porque había sacado unas oposiciones y lo trasladaron fuera. Yo quería una relación formal con él, pero el no. Cuando estábamos solos, me quería muchísimo, pero cuando nos juntábamos con los amigos, hacia como si fuese un amigo más. Esto me hizo que se me bajase mas la autoestima. quería dejarlo.. pero no podía, cuando me enamoró o creo estar enamorada me cuesta mucho dejar esa relación, no se si será dependencia emocional, pues ya llevábamos casi 3 años de relación. así fui cayendo en pequeñas depresiones por la incertidumbre de no saber si este chico me quería o no, aunque se que me quería a su manera, pero no a la MIA. Al final como no había plazas de Maestra y mi padre no nos daba ni un duro,  Me presente a otras oposiciones, pagándome por supuesto yo el viaje, porque mi padre decía que no tenía posibilidad ninguna de aprobar, pero aprobé con uno de los mejores nºs  en el año 81. allí conocí al que es mi marido y corte con mi primer novio, y en el cursillo que tuvimos que hacer de 6 meses para volver a aprobar de una 2ª fase del examen, estaba en Valencia...ME VINO LA DEPRESIÓN GORDA. No podía estudiar siempre estaba leyendo en la misma línea y creía que me iba a volver loca. Con muchísimo esfuerzo conseguí sacar el curso y no me explico, porque también fui de las 1ªs. Regrese para trabajar a mi tierra natal y al ver mis padres en que estado estaba, me llevaron corriendo al Dr. López Ibor (aunque yo no quería) porque me parecía que cualquier psiquiatra había hecho lo mismo o mejor y no era tan caro. Les cobro 16.000 Ptas. por una consulta pésima y me rescribió una antidepresivo y algo para dormir y les dijo que a los 15 a trabajar. Yo tenia tal depresión que solo quería dormir, pero me obligaron mis padres orientados por el Dr. a coger el alta y en el trabajo estaba con temblores de manos, me decían los malos compañeros que si era una drogadicta, que si era igual que mi tía (que trabajaba también allí, otra hipomaniaca) que no paraba de hablar. Ahora analizando los hechos y conociendo bien mi enfermedad creo que en ese momento tenia manía disforica. Pasé un año horrible trabajando y con la enfermedad en fase aguda, cuando volvía a casa quería dormir y mi madre tampoco me dejaba, porque el medico les había dicho que se pasaría con mucha actividad. Supongo que habrá habido persona que el Dr. LÓPEZ IBOR le haya ido bien, pero mi consejo es que solo TIENE LA FAMA DE SU PADRE Y LA CLÍNICA DE TODO LUJO, ahora dicen que cobra 75.000 Ptas. la consulta. YO NUNCA VOLVERÍA AL DR. LÓPEZ IBOR.

          En ese año, no tenia ganas de ver a nadie, ni siquiera a veces a mi novio, el cual venia desde Valencia a verme echa una piltrafa y a aguantarme, poco a poco fui mejorando. Al año y medio de relación me case con mi novio (los dos trabajamos en la misma empresa) y así nos dieron el traslado juntos, en Enero del 83. Salimos cada uno con una maleta a nuestro nuevo destino un pueblo de Teruel mi marido con 400.000 Ptas. que había ahorrado de su trabajo y yo con la mitad, porque le tenia que dar a mi madre la mitad de mi sueldo para ayudarla a que comiésemos (aunque ya he dicho que mi padre estaba forrado). Estuve mas o menos bien, con miedos a veces en el trabajo, sobre todo cada vez que tenia un nuevo cambio (en mi empresa hay muchos cambios en las funciones laborales y traslados). Como estaba sin medicar porque parecería que los síntomas habían remitido en el 85 tuve a mi único hijo. Hice dos traslados forzosos. Al llegar a Valencia, la tierra de mi marido en el año 87, hubo muchos cambios en mi trabajo, y allí solo valía "ser hijo de" ya que es una empresa bastante grande, pero los ascensos y mejores puesto eran a dedo para los familiares de los jefes gordos, así en el 87 tuve que volver al psiquiatra y volvieron a medicarme con antidepresivos para poder aguantar el ritmo y las presiones del trabajo, hasta que en el año 89 una grave crisis maniaca, que hasta que la detectaron, estuve con un montón de antidepresivos y ninguno me iba bien y los tranquilizantes mas fuertes que había, así estuve en casa durante 3 meses durmiendo como máximo 2 o 3 horas. Creía otra vez que me iba a volver loca. Para pasar las noches que no podía dormir, lo que hacia era escribir sobre lo que había sido mi vida, analizando porque me habría ocurrido esta enfermedad (SOY VIRGO) y dándole vueltas a la cabeza sin parar.  Cuando al final el psiquiatra se dio cuenta que estaba sufriendo una fase maniaca me dio después litio durante varios años y antidepresivos triciclicos. Así iba sobrellevando el trabajo y las depresiones. Desde el año 87 que estoy en Valencia, no han parado de medicarme.. pues si me quitaban los antidepresivos, enseguida recaía en depresiones profundas, agudizadas por mis problemas en el trabajo. Con este medico tenia mucha confianza porque era un ser muy humano, pero con el tiempo por reorganización de zonas (después de ir a LÓPEZ IBOR, solamente he asistido a médicos de la Seguridad Social, en Centros de Salud Mental), me cambiaron a otra doctora, la cual me cambio la medicación por antidepresivos inhibidores de la recaptacion de la serotonina (paroxetina) y a partir de entonces volví a sentirme como cuando tenia 18 años, sin enfermedad alguna. Esta doctora también se marcho y me dijo que podía ir a otro medico especializado en bipolares y me cambie a el, este me volvió a cambiar los medicamentos porque seguía teniendo muchas depresiones por las presiones que recibía en el trabajo. Desde hace un par de años asisto a una terapia de enfermos bipolares que nos reunimos una vez al mes, para aprender a reconocer cuando nos viene un episodio nuevo y preguntar lo que queramos a la psiquiatra y psicóloga que nos lleva. Actualmente llevo varios estabilizantes y un antidepresivo y cosas para dormir . El DIA 1-3-02 estuve viendo un programa de CANAL 9 "INVESTIGACIÓN TV" sobre acoso en el trabajo llamado "MOBBING" en ingles y me sentí muy identificada con 2 millones de personas que les ha ocurrido lo que a mi en el trabajo. . Para mi se me hace insostenible llevar juntos el trabajo y mi enfermedad....cuando me agobio no doy pie con bola y eso me hace sentirme muy mal, aparte de tener una compañera y su jefecillo que me están todo el DIA amargando, criticándome todo el DIA con sus comentarios de que solo voy a pasearme, a lucir el tipo, etc...., me hacen vacío y no me dirigen la palabra mientras esta ella, si le pregunto alguna cosa de cómo funciona algo desde el primer DIA me decía que no tenía ni idea y luego yo he estado viendo que con descaro, se pasa diciéndole al jefecillo todo como funciona, ya que el es muy trabajador pero no tiene dos dedos de frente..así ha conseguido con su peloteo ganarse a ese jefecillo y beneficiarse económicamente, a la vez que ha conseguido con sus criticas que no me hable casi nadie de la oficina. Es una chica muy inteligente y envidiosa, porque ya le hizo lo mismo a otra chica que estuvo anteriormente allí .. (esta chica se bajaba a llorar al cuarto de baño) porque se pasaba el DIA también criticándola, hasta que la otra chica consiguió irse de ese lugar de trabajo.

          Fue un programa muy interesante y había un psicólogo que ha hecho un libro que se llama así "MOBBING" que se llama Iñaki Piñuel...donde salieron bastantes personas a las que al final les decían como a mi que todo era imaginaciones suyas, que nada era verdad. Allí salía entre los distintos perfiles de los acosadores, en primer lugar LOS ENVIDIOSOS, QUE NO SOPORTABAN QUE LE HICIESEN SOMBRA NADIE. Y yo por desgracia le hacia sombra porque era mas simpática y me relacionaba con todos los compañeros, fueran de la escala que fuesen y ella era un "CARDO BORRIQUERO" que solo se juntaba con los de su nivel o jefes.  Si alguien se encuentra como yo me he encontrado durante muchos años en esta empresa, que compre el libro que les ayudara. YO AL FINAL HE PREFERIDO TIRAR LA TOALLA EN EL TRABAJO Y ESTOY A VER SI ME DAN UNA INCAPACIDAD, ANTES DE VOLVER A ENFRENTARME A ESOS DOS COMPAÑEROS QUE TENGO A MI LADO Y CON LOS CUALES DEBERÍA FORMAR EQUIPO. En ese programa se vio gente "normal" que al final cogieron depresiones por esa causa y de personas que después de estar 30 años trabajando se lo tuvieron que dejar para poder vivir en paz. Ya veis que si las personas "normales" no aguantan, nosotras que somos más sensibles y susceptibles como lo podemos llevar.

          He sido siempre una persona que he aceptado mi enfermedad, que creo que es lo primero que hay que hacer y a pesar de los 22 años que llevo con ella, y en muchas ocasiones he estado al borde del suicidio, CREO QUE NUNCA TIRARE LA TOALLA. SOY UNA GRAN LUCHADORA.

          En mi vida ha afectado mucho mi enfermedad PUES YO QUERÍA COMERME EL MUNDO Y EL MUNDO CASI ME COME A MÍ. A afectado en mi trabajo. En mi relación con mi marido que ha tenido que aguantar todas mis depresiones y mis neuras, y a mi hijo porque no he sabido demostrarle todo lo que lo quiero, entre que llegaba del trabajo por la noche echa polvo y no tenía ganas ni de verme.

          Mi marido a sus 41 años, se le ha detectado también la bipolaridad, cuando nunca había tenido rasgos de ningún trastorno psiquiátrico. Siempre ha sido una persona muy estable, muy culta y estudioso (yo le llamo ratón de biblioteca) y después de una larga enfermedad de dos hernias discales que le han operado por lo cual tuvo que estar de baja un año y medio, tuvo una depresión en Abril del 2001....luego se quito la medicación el solo sin consultar al psiquiatra poco a poco...y le dio un cuadro de manía que en una semana se gasto gran parte de los dineros que teníamos ahorrados  para que yo pudiese dejar mi trabajo que tanto me agobia (3 millones en un coche nuevo que no nos hacia falta y en apuntarse a una carrera por internet en la cual cada asignatura le costaba unas 100.000 Ptas.). Cuando le dio la manía, el por supuesto no lo reconocía y decía que se sentía como un joven de 20 años, que toda su vida había sido un reprimido, empezó a apuntarse a un curso de tenis, a practicar el ciclismo (con el riesgo que eso conlleva por las dos hernias que tiene, que podía quedarse otra vez enganchado). Por fin conseguí que fuera al medico y le receto medicamentos para la manía, aunque después me entere que no se tomaba nada, decía que la loca era yo y que podía atestiguarlo ante cualquier institución, amenazaba al medico, etc. El médico le dijo que si no se tomaba los medicamentos lo tendría que ingresar...y yo me vi en la disyuntiva de ingresarlo o no. Al final decidí no ingresarlo porque me decía que si lo ingresaba cuando saliera cogería la mitad de su dinero y se compraría lo que le diese la gana, aparte de que nunca me perdonaría ese ingreso. Mi marido paso de ser el perfecto caballero que había sido a ser una persona agresiva, en especial conmigo, teníamos un perro y quería deshacerse de el porque decía que era desobediente, se presentaba en los bancos y montaba la de San Quintín, en los médicos y entraba sin permiso y luego me lo contaba como si fuese una gracia. Le deje que se gastase ese dinero muy a pesar mío. así que después del año y medio de baja por las hernias estuvo otra vez de baja en el trabajo seis meses...ahora ha vuelto al trabajo y esta otra vez con una depresión con ansiedad....que va del trabajo (con una fuerza de voluntad terrible...porque le da vergüenza tantas bajas seguidas) y cuando vuelve a casa solo quiere dormir y tiene una ansiedad horrible. Cuando descansa se pasa todo el DIA en la cama a base de trankimazin y ahora le han mandado un antidepresivo y el plenur que se toma desde que le dio la manía. Hoy al irse a trabajar me ha dicho que no sabría si podría soportarlo.

          AHORA QUE ESTA CON LA DEPRESIÓN SE SIENTE CULPABLE PORQUE SE ACUERDA DE TODO LO QUE HIZO ESTANDO CON LA MANÍA Y ME DICE QUE PORQUE NO LE INGRESE A LA FUERZA. PARA DARLE ÁNIMOS LE DIGO QUE SE OLVIDE DEL DINERO QUE SE GASTO, QUE NO SE SIENTA CULPABLE, PUES NO ERA EL, SI NO SU ENFERMEDAD LA QUE LE HIZO COMPORTARSE ASÍ. APARTE LE COMENTE QUE SI LO HUBIESE INGRESADO HABRÍA TENIDO A SU FAMILIA EN CONTRA, PUES ELLOS "SOLO LO VEÍAN CONTENTO". LO QUE SÍ LE HE RECOMENDADO ES QUE HABLÁSEMOS CON SU FAMILIA POR SI LE VOLVÍA A PASAR LO DE LA MANÍA PARA QUE ME AYUDASEN A INGRESARLO. ESO HICIMOS EL OTRO DIA, AUNQUE SU MADRE LE DIJO QUE SI SE PONÍA ENFERMO QUE FUESE A SU CASA QUE ELLA LO CUIDARÍA (COMO DICIENDO QUE SI YO NO LO QUERÍA ATENDER, ANTES DE INGRESARLO ELLA LO HARÍA). O SEA QUE SIGUE SU FAMILIA SIN ACEPTAR NI ENTENDER SU ENFERMEDAD. SUPONGO QUE TAMBIÉN LES DARÍA VERGÜENZA INGRESAR A SU HIJO Y QUE ALGUIEN SE ENTERARA.

          NUNCA EN LA VIDA ME HABRÍA IMAGINADO QUE MI MARIDO CON LO FUERTE QUE ERA FUERA A CAER EN LA MISMA ENFERMEDAD QUE YO TENGO. YO LE AGRADEZCO QUE A PESAR DE QUE CUANDO ME CONOCIÓ ESTABA EN UNA DEPRESIÓN PROFUNDA, ME ACEPTARA TAL CUAL SOY Y LLEVAMOS CASADOS 19 AÑOS, AGUANTANDO MI BIPOLARIDAD. AHORA ME TOCA A MÍ CORRESPONDERLE. CUANDO TUVO SU PRIMERA DEPRESIÓN EN ABRIL DEL 2001 PASADO ME DIJO QUE NO ERA LO MISMO VIVIRLA QUE ESTAR CON UN ENFERMO QUE LA TIENE, QUE NO SE IMAGINABA LO MAL QUE YO LO HABÍA ESTADO PASANDO DURANTE TODOS ESTE TIEMPO.

          Esta carta espero que nos de animo a TODOS para continuar,  yo lo he pasado muy mal desde los 20 hasta hoy con profundas crisis, y lo sigo pasando...pero hay que pensar que se tienen momentos estables y en estos momentos es donde hay que aprovechar la vida, saborearla a tope. Yo he tenido muchos momentos en los que he pensado en el suicidio....pero los he alejado por el daño que le causaría a mi hijo de 16 años, a mis padres (sobre todo a mi madre....que siempre esta sufriendo por sus 6 hijos, cuando no por uno por otro). Yo tengo mi familia fuera de la ciudad donde vivo y los echo mucho de menos. Así cuando lo pasó tan mal que desearía estar muerta...me quito esos pensamientos.....porque cuando estas bien....en el fondo queremos vivir....solo necesitamos ayuda de los demás y que nos comprendan., ACEPTAR nuestra enfermedad y enfrentarnos a ella. ANIMO!!!!!!

          Yo llevo casi un año y medio de baja por esta enfermedad  Y POR LA INCOMPRENSIÓN DE MIS DOS COMPAÑEROS MAS ALLEGADOS y este mes de diciembre he estado muy mal con estos pensamientos que tenia nefastos, PERO AL VER QUE EN ENERO MI MARIDO CAÍA OTRA VEZ EN UNA DEPRESIÓN CON ANSIEDAD, HE REACCIONADO PARA PODER AYUDARLE..ALGUIEN TIENE QUE ESTAR UN POCO MEJOR PARA HACER LO IMPRESCINDIBLE DE LA CASA Y CUIDAR LO MÍNIMO AL HIJO. A VECES LA MENTE REACCIONA ANTE SUFRIMIENTOS MAYORES Y ESO ME PASA A ...HE MEJORADO AL VER QUE MI MARIDO SE DERRUMBABA...POR LO MENOS HE MEJORADO MOMENTÁNEAMENTE. 

          ¡¡¡¡¡NO OS DEJÉIS VENCER..AUNQUE LOS DEMÁS NO COMPRENDAN ESTA ENFERMEDAD..POCO A POCO LA GENTE DE A PIE, IRA CONOCIENDO LA ENFERMEDAD Y APRENDIENDO A CONVIVIR CON NOSOTROS, QUE NO ES TAREA FÁCIL!!!!! 

          ¡¡¡YO LLEVO MUCHOS AÑOS CON ESTA ENFERMEDAD Y SIGO LUCHANDO AUNQUE TENGA MOMENTOS DE DEBILIDAD..PERO MÁS TARDE O MÁS PRONTO CONSIGO SUPERAR LAS CRISIS...Y ENTONCES VEO LA VIDA BONITA Y LA DISFRUTO MEJOR QUE ANTES!!!! 

          ¡¡¡IMAGINAROS LOS DOS AÑOS QUE LLEVAMOS MI MARIDO Y YO CON TANTAS ENFERMEDADES JUNTAS Y A LA VEZ, PUES APARTE DE SER BIPOLAR, TENGO COMO ÉL DOS HERNIAS DISCALES Y BRONQUITIS CRÓNICA ASMÁTICA Y NO CONSIGO DEJAR DE FUMAR!!!!! 

          TAMBIÉN TENGO UN MENSAJE PARA LAS PAREJAS DE LOS BIPOLARES, PARA QUE LAS APOYEN Y LES DEN CARIÑO, PUES NUNCA SE SABE SI ALGÚN DIA ESAS PERSONAS CAERÁN EN LA MISMA ENFERMEDAD, COMO LE HA PASADO A MI MARIDO. 

          EN CUANTO A LA BIPOLARIDAD DICEN QUE ES DE TIPO BIOLÓGICO, PERO TAMBIÉN DE TIPO AMBIENTAL, SEGÚN DICEN LOS EXPERTOS...... Y EN MI CASO QUIZÁ SI NO HUBIÉSEMOS TENIDO UNA INFANCIA ASÍ....NO SE HABÍA DESARROLLADO LA ENFERMEDAD. NUNCA LO SABRÉ PERO TAMPOCO ME IMPORTA MUCHO. LO IMPORTANTE ES SEGUIR LUCHANDO. 

          DICEN QUE EL PRIMER EPISODIO SE MANIFIESTA POR UNA CAUSA DETERMINADA.... Y A PARTIR DE ESO...SE INDEPENDIZA LA ENFERMEDAD.